SE ACABO!

No mas!!! ya me cansé de hacer de mi vida una constante tragedia, una novela donde siempre la mala del paseo es la que gana y la buena siempre resulta abandonada, golpeada, embarazada y sin un peso en el bolsillo. No más lagrimas, no más horas de silencio inmersa en la profundidad de mis pensamientos cada dia más y más confusos, no más miedos injustificados, no más recuerdos absurdos, es decir, no más piedras en mis zapatos, no más sentimientos de culpa, no más azotes en mi pecho. No más quejas ni reclamos, se acabaron los arrepentimientos y las ideas que alguna vez me llevaron a imaginar ..."que hubiera pasado si...", ..."como seria mi vida si yo..." no más, no más culpables de mis estupidas tragedias, digo estupidas por que realmente no son tragedias, son tan solo pequenas tormentas que se transformaron en verdaderos tornados, pero claro, la encargada de maximizar el asunto adivinen quien fue!!! No más, no más y no más. Me niego a hacer de mi vida una pesadilla, definitivamente estoy perdiendo plata! con todo el tiempo que pierdo tratando de justificar mis ideas locas ya hubiera escrito un libro de ficcion o una novela de amor. No más caos en mi existencia, no más confusiones, no más fantasmas del pasado.
Hoy es hoy, el ayer murio, y el futuro es en los proximos treinta minutos. A partir de hoy mi mision es vivir, la agonia se murio, las lagrimas se secaron, el dolor fue exorcisado. Solo puedo decir gracias y perdon a aquellos que fueron victimas de mis ex - pseudotragedias personales, lo siento, mil veces lo siento, pero creo en el destino y si lo que supuestamente debio ocurrir, no ocurrio, es por un motivo, nada ocurre al azar.
Hoy la vida me vuelve a dar una oportunidad para reconciliarme con el mundo, hoy estoy segura que nunca jamas me volvere a sentir sola, hoy se que lo que creia malo fue tan solo una experiencia de aprendizaje, hoy siento que he acumulado suficiente fuerza para hacer con mi vida todo lo que siempre he querido, hoy más que nunca siento que todos mis talentos creativos y todas mis capacidades estan listas para ir hasta el limite, para vivir intensamente, para ser feliz incansablemente. Como alguien dijo por ahi: AQUI ESTOY Y AQUI ME QUEDO!

EN LA MITAD DEL DESIERTO

Durante esta epoca el clima en Tucson en insoportable, y de alguna manera ese factor altera y limita por completo mi vida. Ayer estuve hablando con una de mis clientas al respecto y gracias a esa conversacion descubri que es lo que verdaderamente extrano. Es un poco asfixiante salir del lugar donde vivo corriendo como loca directo al carro para respirar el aire acondicionado, manejar como 8 o 9 millas y despues correr desquiciadamente desde el carro hasta el lugar donde trabajo y asi sucesivamente a donde quiera que valla tratando de escapar del calor. Extrano cuando caminaba por las calles y sentia el contacto con otra gente, extrano el contacto con la naturaleza, cuando la brisa despeinaba mi cabello, extrano cuando accidentalmente encontraba caca de perro en mis zapatos o cuando por cuestiones del destino repentinamente comenzaba a llover y corria por las calles tratando de evadir el agua. Lo que realmente extrano es la libertad, esa sensacion de ir a donde quiera, cuando quiera y como quiera!!!!

He notado que ultimamente la inspiracion para escribir se me esta agotando, no estoy segura si es la falta de practica o simplemente la logica de mis pensamiento esta pasando por una de esas crisis que suelen aparecer cuando se aproximan los 30's.

Mucho ha transcurrido desde la ultima vez que estuve por aca. Durante ese tiempo, evadi constantemente el encuentro conmigo misma... podria inventar mil excusas para intentar justificar mis razones, pero como se que escribir es una de las mejores terapias que puede existir para mi, aqui estoy de nuevo.
Para los curiosos, mi vida es totalmente diferente a lo que fue en el pasado, podria afirmar que por primera vez enfrento el mundo, la realidad de vivir con verdaderas responsabilidades y tambien por primera vez mi cuerpo se rinde ante el cansancio y la fatiga que produce la vida en si misma. Es absurdo pero es cierto, nunca imagine lo duro que es ser un adulto y mucho menos nunca antes pense en lo sabroso que es vivir en mi pais, si senor, asi como lo lee, es contradictorio pero finalmente entiendo porque mucha gente desea con ansia que llegue el momento de regresar al lugar que le vio crecer. Extrano los 22 dias festivos en mi pais, extrano mis companeros de trabajo, mis clases, mis alumnos, mi comida, mis antiguos habitos y mis horas de sueno. Es raro pero todavia tengo la imagen viva de muchos de los lugares que habitualmente recorria, los sonidos y los olores... cuando pienso en eso se me hace un nudo en la garganta y deseo que todo fuera un sueno del que tarde o temprano despertare, pero la realidad es que nada de esto es un sueno, simplemente es la vida que decidi vivir y ya no hay vuelta atras. Extrano mis arepitas, mi ensalada de frutas de carulla, mis granolas supuestamente light y mi manimoto, extrano los cantantes y poetas de los buses, los vendedores ambulantes y la cercania con otras personas aun cuando parecen de mal humor. Me hace falta el olor de los chorizos que venden en la esquina del apartamento en el que vivia, las ciclovias nocturnas, mis amigos e incluso extrano a aquellos que no fueron tan amigables. Ahora, aunque no puedo quejarme con respecto a mis trabajos y mi situacion economica preferiria vivir de una manera mas simple pero mucho mas tranquila y feliz. Para no alargar la historia y hacer del asunto algo que tiene una solucion facil, la conclusion a la que puedo llegar es que tan solo tengo dos opciones: adaptarme a las nuevas circunstancias de mi vida o ir atras y como algun dia lo dije, ir atras nunca debe ser una opcion.