VISA NUEVA, VIDA NUEVA

Ya tengo mi visa para viajar como residente permanente condicional a los Estados Unidos. Ser un residente Condicional significa que mi permiso expira dentro de 730 dias pero tres mese antes de esa fecha debo solicitar una residencia permanente que no tenga condiciones (eso fue lo que entendí). El hecho de salir de mi país me permitirá como dice Adam, borrar el tablero... sin ideas preconcebidas, sin una historia y sin conocer a casi nadie... en pocas palabras significa comenzar una vida nueva que puede ser mejor o menos buena que la actual, eso depende de mi, como dicen por ahi cada cual se labra su propio destino. Por ahora tengo muchas ganas de que llegue el dia pero como eso no ocurrira sino hasta dentro de 105 dias, 21 horas, 39 minutos y 37 segundos más o menos, no tengo mas remedio que ser paciente y aprovechar lo poco que me queda aqui. Realmente no estoy muy segura de las cosas que me haran falta de mi país cuando esté lejos, eso lo descubriré cuando este allá. Seguramente en ese instante empezará a gustarme el vallenato (que no me gusta en lo más mínimo), puede que cuando suene el himno nacional de Colombia me ponga la mano en el corazón y algunas lágrimas broten de mis ojos, usaré el famoso sombrero voltiao para ir a la playa y en el invierno no me podrá faltar la ruana (es una especie de cobija portatil que tiene un agujero en la mitad por donde se mete la cabeza). Lo que indiscutiblemente si voy a extrañar es el ajiaco santafereño, la bandeja paisa, el arroz con coco que preparaba mi mamá, las arepas con queso, las empanadas y el bocadillo beleño. Tal vez empezaré a echar de menos los trancones, los vendedores, poetas y cantantes que se suben a los buses, el tumulto de transmilenio y las subidas a monserrate. Me harán falta sábados felices y la patadita de la buena suerte del show de Jorge Barón (programas de televisión típicamente colombianos que me causan desespero y piquiña en todo el cuerpo si no encuentro el control remoto rápido). Extrañaré las calles de esta ciudad que me vieron crecer (en realidad dejaron de verme crecer a los 11 años cuando todas las amigas de mi mamá decian que yo iba a ser alta... pamplinas; tengo la misma estatura desde aquel entonces).
Mis amigos? mmmm, buena pregunta... no tengo, solo tengo compañeros y conocidos muy buenas personas y otros que no son tan agradables. En estos tiempos resulta una tarea muy compleja encontrar un verdadero amigo, alguien que no espere nada a cambio (excepto una buena amistad) y sobre todo alguien confiable que este dispuesto siempre a decir la verdad o a guardar un secreto.
Para concluir solo puedo decir que estoy muy muy muy feliz pero debo reconocer que sin la ayuda de Adam y sus padres jamas lo hubiera conseguido. Soy muy afortunada, no puedo quejarme siempre aparecen en mi camino angelitos que vienen a ayudarme. Eso sonó muy cursi, pero es la verdad.

This Is My Life, Rated
Life:	7
Mind:	7.4
Body:	9.3
Spirit:	6
Friends/Family:	3.2
Love:	9.1
Finance:	6.6
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UN POCO DE BOGOTA

Para los que no saben donde queda Bogota, permitanme ubicarlos geografica y espacialmente. Bogota se encuentra en la mitad de la bella y mundialmente famosa Colombia. Es una ciudad que se ha venido transformando con el pasar del tiempo gracias al esfuerzo de todos los ciudadadnos que pagan sus impuestos. Algunos personajes del primer mundo no se atreven a venir por que creen que 1. es una jungla peligrosa, 2. la gente vive en los arboles y 3. creen que usamos taparabos... Dejenme decir que mas lejos de la realidad no podrian estar. Esta es una ciudad que se ha modernizado y tecnificado con el correr de los dias, es segura, organizada y limpia. No hay nada que envidiarle a las grandes metropolis. Lo unico que aqui hace falta es un poco de conciencia ciudadana porque nunca falta el BRUTO que bota papeles o se orina en las calles.
Los Colombianos que viven en otros paises quedan sorprendidos cuando regresan y se encuentran con que Bogota ya no es la misma de hace una decada. Esta es la ciudad del ajiaco, el divino nino, transmilenio, la ciclovia, monserrate, la plaza de Bolivar, el mercado de las pulgas los domingos y si; la misma que segun los expertos queda 2.600 metros mas cerca de las estrellas.
Por ser el centro del pais, muchas personas de otras regiones se trasladan a esta ciudad buscando mejores oportunidades para vivir, trabajar, estudiar o formar una familia, consecuentemente no existe una tipologia definida de los rasgos fisicos del Bogotano; para ser breve y concisa en Bogota quedan solo muy pocos Bogotanos de pura raza que en nuestro argot popular se denominan cachacos. En otras ciudades se tiene el concepto que el Bogotano es feo, no sabe bailar y es aburrido. Un pequeno analisis permitira dilucidar esa idea preconcebida que se ha venido extendiendo por todo el territorio colombiano y que ya esta empezando a atravesar fronteras. Gracias a una cuidadosa y profunda observacion, recolecte alguna informacion que me sirvio de base para hacer este pequeno estudio.
Antes de empezar quiero aclarar que este escrito esta inspirado predominantemente en la poblacion masculina de Bogota...
Parcialmente puedo afirmar que la gran mayoria de hombres que viven en mi ciudad no recrean ni alegran el ojo de las mujeres. Es muy raro ver un especimen que pueda considerarse un verdadero macho alfa dominante, en pocas palabras los hombres de aqui son feitos, un poquito barrigones, pierniflaquitos y de una coloracion un tanto blanquecina que bien podria tener semejanza con una rana platanera. Lo anterior lo digo sin la intencion de ofender o herir suceptibilidades, los que consideren que no hacen parte de esa tipificacion o sencillamente aquellos que no estan de acuerdo pueden dejarme sus comentarios, quejas, insultos o madrasos. En cuanto a la poblacion femenina esta ciudad se caracteriza por tener de todo y para todos los gustos. Las hay bonitas, feas, gorditas y flacas. Algunas tienen buen gusto para elegir su ropa y accesorios. Otras en cambio salen a la calle con atuendos que dejan al descubierto parte de sus carnes flojas y escurridas. En fin, las mujeres no son el tema de hoy.
Continuando y haciendo referencia a las habilidades danzisticas de los bogotanos puedo decir que algunos tienen su swin, su sabrosura pero hay otros que por el contrario se mueven al ritmo de un alkazeltser en un arequipe (para los que no saben que es arequipe, dicese del postre elaborado con leche y azucar, de coloracion cafe claro y de textura muy densa).
Para aclarar eso que los bogotanos son aburridos dejeme decir que eso si es totalmente falso. Dicen por ahi que los hombres de aqui compensan su ausencia de atractivo fisico con un excelente sentido del humor. Claro esta que ese sentido del humor depende de la influencia de la clasificacion a la cual pertenezcan (remitirse a que clase de hombre es tu hombre?). Lo que si no puedo negar es que los hombres de estas tierras lejanas son inteligentes, buenos conversadores y muy trabajadores. A la hora de la verdad que importa si son cabezones, nalguichiquitos y rodillones? si lo verdaderamente importante, "es invisible a los ojos"...

POSDATA: Esa frase no es mia, los que leyeron "el principito" saben de que estoy hablando.

Mi conejo de peluche

Este conejo de peluche que nunca ha tenido un nombre, es el único juguete que me ha acompañado desde que nací. Mi papá lo llevo a la clínica y desde aquel entonces ha sido testigo de mis travesuras infantiles, rabietas, lágrimas y sonrisas.

Pudo sobrevivir milagrosamente a mi impulsivo deseo de sacarle los ojos cuando tenia 6 años y a destriparlo cuando tenía como 7. Este conejo tiene los ojos y la nariz fuertemente pegados. Se preguntarán porque menciono ese insignificante detalle técnico de fabricación. Pues verán, un día intenté quitarlos con las manos, los dientes y hasta con un tenedor pero todos mis esfuerzos fueron inutiles. El pobrecito todavía tiene las cicatrices... Un día me desperté con la intención de saber que tenía por dentro, qué lo hacia ser tan blandito, tan acariciable, tan estrujable... sin detenerme a pensar demasiado, abrí un pequeño hueco en su espalda que más tarde se convirtió en un enorme agujero. Esa ¨diminuta¨abertura me llevó a descubrir que los peluches no estaban hechos de carne y huesos como yo imaginaba sino de espuma. Todavía tengo viva la imagen de mi mamá cosiendo la espaldita de ese sufrido animal. De niña no fuí fanática de las muñecas, mi mamá ocasionalmente me compraba una que otra pero lo hacia con la seguridad de que no me duraría más de un año. Una amiga de mi mamá me regalo una barby. Esta muñeca terminó transformada en la versión femenina de arnold schwarzenegger, ya podrán imaginársela. Siempre he sido muy curiosa, nunca me conformo con lo que a simple vista ven mis ojos. Siempre he querido ir más allá... para citar un ejemplo, a la edad de 8 años desarmé un equipo de sonido que obviamente nunca volvió sonar. A la edad de 10 años compré un pollito morado. Recuerdo que esos pollos los vendían en la puerta de mi colegio. Lo llevé a mi casa pero al parecer él no se sentía tan cómodo porque todo el tiempo lloraba. Alguien me dijo que el pollo estaba triste porque le hacia falta el calor de la mamá así que pensé que sería buena idea dormir con el poniéndolo cerca de mi corazón. La primera noche se me olvidó que no dormia sola y faltó poco para convertirlo en una estampilla. Como esa idea no me dió resultado de inmediato recordé que la gente construia incubadoras para mantener la temperatura de cualquier ser viviente. Me las ingenié y elaboré una versión casera. Cogí una lampara de mi casa y diseñé algo parecido al nido de una gallina. En la noche lo acosté en su camita nueva y dejé encendido el bombillo toda la noche. Cuando me desperté estaba muy contenta porque no escuché al pollo llorar. La satisfacción no duró mucho tiempo porque esa mañana fui testigo de algo espeluznante: mi pollo estaba rostizado.
Mis juegos eran poco usuales. Cuando tenía 9 años me encantaba jugar con una muñeca de trapo. En esa época vivia en un quinto piso donde teníamos una terraza que daba a la calle. Robé del cuarto de herramientas de mi papá una soga lo suficientemente larga como para atar a mi muñeca de la cabeza y deslizarla desde la terraza hasta el primer piso. Imaginen una muñeca sucia que no pudo sobrevivir a las cosas que intenté hacer con mi conejo. Esta muñeca era algo diabólica pero antes de botarla quise experimentar con un juego nuevo. Imagine que usted va caminando por la calle, inmerso en sus propios pensamientos, en su propio mundo y con la mirada perdida cuando sorpresivamente sale de la nada frente a sus ojos una cosa que no tiene forma pero si vida propia. Era muy divertido ver las reacciones de esos caminantes errantes de la noche.
Como no tuve hermanos y mis primos vivian muy lejos, me veía obligada a inventar juegos un tanto extraños.
Mi papá me tenía un apodo muy particular... él me llamaba estomaguito porque según él todo lo que yo cogía lo volvia m.....
Espero que el hecho de hacer pública la existencia de ese apodo no se vuelva en mi contra como aquel día que dije en broma a mis compañeros de ciclovia que prefería que me dijeran ¨chancleta¨ en vez de Leidy. Adivinen ahora como me dicen... He cambiado mucho, ya no existen vestigios de esa faceta de mi niñez. Se fijaron que mi conejo no tiene lengua? Eso fué lo único que pude quitar...

FILOSOFANDO SOBRE EL PEDO

Flatulencias nauseabundas, gases hediondos, meteorismos estomacales, ventosidades del vientre, si lo quiere mas refinado puede llamarlo "pet" en frances, "fart" en ingles o "peido" en portugues...
Si necesita una definición con mayor sustento cientifico dísece del Flato, del latín flatus que significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
Si es usted una "máquina de tirarse pedos" evite por el bien de la humanidad los huevos, frijoles, cebollas, coliflor, brócoli, maíz, pimienta, repollo y la leche. Si los síntomas continuan y usted padece de pedorrea crónica tiene dos opciones: Recurrir a las fórmulas de la abuela tales como las famosas "aguitas" o infusiones de cilantro, perejil, hinojo, yerbabuena, anis, mejorana o toronjil. Si es usted es una persona que no tiene tiempo le sugiero que se dirija lo mas rápido posible a la drogueria mas cercana y pregunte por "finigax".
Si definitivamente no le funcionan ni las infusiones ni las pastillas y resignadamente acepta que no tiene control de sus esfinteres especialmente en lugares donde la gente no tiene escapatoria y donde inevitablemente todo el mundo sabrá que usted fue el responsable como por ejemplo en la fila de un banco, un ascensor, un bus lleno de gente, el salón de clases, una entrevista de trabajo o debajo de las cobijas; mi recomendación es que permanentemente esté acompañado por una radio. En su debido momento enciéndala y póngale todo el volumen a lo mejor de esa forma podrá desviar el foco de atención... seguramente la gente no se va a concentrar en su pestilente gas sino en la musica o en las noticias.
Existen parámetros mundialmente establecidos para determinar si usted se encuentra dentro del rango normal flatulentamente hablando. Mi propuesta es que hoy o cualquier día de estos enumere cuantas veces se pedorrea en un día. Si usted presenta un promedio de 14 pedos, usted es un humano totalmente normal; si cuenta más, usted definitivamente es una entidad alienigena, una bestia, un pedón!!!
Una práctica para saber que tan hediondos son sus pedos es la del fósforo. Encienda uno inmediatamente después de tirarse el pedo... Antes de iniciar el protocolo asegúrese que se encuentra en un lugar cerrado y ojalá sin espectadores (este experimento tiende a ser un espectáculo un tanto bochornoso y grotesco). Si no ocurre absolutamente nada usted es un ser que puede convivir en sociedad pero si por el contrario se desencadena una explosión o un incendio usted debería aislarse indefinidamente del mundo en un retiro espiritual... para que rese por su alma porque su cu.. ya lo tiene perdido.
Recomendación: Las anteriores actividades tómelas a manera de experimento científico, si es menor de edad busque la supervisión de un adulto igual de pedón a usted, que no tenga sensibilidad olfatoria o que definitivamente no tenga conocimiento de los recursos utilizados para tal fin.
Si usted es de los que tienen una visión más romántica, trascendental e idealista de los pedos; este pequeño poema desde hoy seguramente marcará su vida, le mostrará la verdadera razón de su existencia, le facilitará el camino en un mundo donde todos los pedones son incomprendidos y rechazados. Levanta tu voz y entona con orgullo este himno:

El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado

Aclaración: El anterior poema es de un autor desconocido.

Para cerrar esta disertación lo hago con este viejo, reconocido pero muy sincero y sentido dicho: !El que primero lo huele debajo lo tiene!

A LITTLE FITNESS STORY

Recently I have been thinking about changing my profession. Maybe change is not the right word to explain that I want to learn something else. After finding in my mind what I would like to do, now I know that I want to be a nutritionist. When a think about physical culture (the profession that I chose when I finished my high school) I think about an exciting and beautiful job that let me help many people, the ocupation where all of my bosses have been paying me to have fun, the work where I have met interesting and good people. But now I feel that it's time to try something new and nutrition is perfect to mix with physical culture. I'm going to extend my knowledge and I will be able to help people using other ways. I'm not going to leave everything about fitness. I'm so glad when I see people having fun with my classes, I feel good when someone comes to me after class to tell me thanks or just to tell me, "Andrea your class was very cool". It's very exciting to see many people moving in front of me and maybe some kids see me as a positive influence, that some day they are going to work in what I work now.

I remember when I had the first contact with fitness. I was 15 years old. I lived with my parents in a neighborhood called Timiza and close to my apartment there was a park where people did exercises everyday. Each weekend in the park there was a stage where about more or less 100 people did aerobics and danced following a instructor called Amanda. In that time Amanda was a physical education student and every weekend I thought that it would be very nice to be like her. Some time after I discovered that in my city every Sunday and holiday many people went to "La ciclovia" to do aerobics and dance classes but many more people went to have fun and in the same time to improve their lifestyle. When I saw the ciclovia's instructors on the stage I just immediately thought that I was going to get this job one day. I was very popular between the aerobics fanatics and step by step I could met people that in the future were going to help me. One day my friend Edgar told me that "La ciclovia" helps new instructors and he said to me that I should try to get the job. I knew that "la ciclovia" needed people that were professional or students of any mayor related to health, physycal activity or sports. In that moment I was waiting for the answer in the university to study physical culture (I had to apply). I neither have any experience nor knowledge I just had the motivation but at the same time I was scared because only the best instructors work in la ciclovia. He motivated me a lot but before I faced an audition he invited me to acompany him to an aerobics marathon in "La universidad Libre". I thought that he just wanted to put me on the stage but he never told me that I had to instruct a part of the class. In that moment I was very nervous and my voice shook. I didn't know how I did it but everything was ok. After that marathon i was given an appointment to show my audition in front of a group of judges. That day I was not nervous and I was very sure that the job was going to be mine. One month later I signed my first contract. I was very lucky girl. Since then I have worked for "la ciclovia" and few days ago I signed my last contract before I leave Colombia but now as a coordinator. It means that my responsibility is to keep everything under control with instructors, dj, students, people that construct the stage and other persons that make everything easy.
I love to be a fitness instructor because it's nice to see some people that I don't know recognize me in my city. I'm not a doctor, but through my advice I can influence and improve the lifestyle of my students, I'm not a psychologist but through my classes I can make that people forget for a moment their problems. When I can touch the soul of people through my job I feel that I'm giving a little contribution to the society and their lifestyle.

LA HISTORIA DE MI VIDA

Ayer, 2 de agosto del 2006 dicte mi ultima clase de BODY PUMP en el ATHLETIC PEOPLE (el mejor gimnasio de Bogotá). Soy una estupida! nadie me estaba diciendo que me fuera, nadie me estaba haciendo mala cara, mis alumnos estaban felices con mis clases, yo me estaba sientiendo de lujo pero como cosa rara siempre tengo que inventarme una pelicula donde obviamente soy la pobre victima. Porque las mujeres somos tan paranoicas? porque si el novio o el esposo permanece callado; porque asumimos que esta bravo o que algo malo le pasa?, inmediátamente creemos que ese silencio se debe a los recuerdos inolvidables con su ex o por que no!!! debe estar planeando la forma mas dolorosa y larga para deshacerse de nosotras!! Dios, siempre la mente de las mujeres va corriendo a toda prisa mientras el mundo gira lentamente. Que ridicula soy! me atrevo a generalizar mi situacion cuando posiblemente la unica loca desquiciada en este planeta soy yo. Alguien (a quien nunca olvidare) me dijo alguna vez que deberia escribir novelas porque con toda la facilidad del caso puedo convertir mi vida en un interminable y sufrido drama donde adivinen quien soy: !La pobre cenicienta, blanca nieves (sin final feliz aclaro), el patito feo, pulgarcito y los 7 enanitos personificados en uno solo! Definitivamente Dios asigno la tarea mas compleja a las mujeres. Imagínense esto: un mes tiene 30 dias de los cuales 15 son de locura, lágrimas, rabia y depresión, 7 de cólicos, espasmos abdominales y tampones (imagino que ya saben a que me refiero) y los restantes 7 u 8 dias es de alegria euforica, de amabilidad, solidaridad, de encedamos una vela y tomemonos todos de las manos y elevemos una plegaria por la paz mundial. Ya entienden que es lo que me pasa? no es facil sobrellevar esos cambios. Supongo que en algunas mujeres esos cambios son sutiles pero conmigo un torbellino de emociones sacuden mi mente, mi alma y mi cuerpo. Sera que necesito un psicólogo? o mejor dicho un psiquiatra... un retiro espiritual me vendría bien o tal vez lo que me hace falta es un exorcismo?, quiza la solución es la menopausia!!!! noooooooooo creo que no, esa es otra de las pruebas que a todas las muejeres nos corre pierna arriba... Depronto un hijo vendría bien... Se imaginan? Durante los 9 meses de embarazo los antojos, los deseo freneticos y descontrolados de comer las mas exoticas delicias gastronómicas: salchichas con arequipe o porque no? jabon de avena con azucar (como lo hacia una amiga). Hasta ese punto toodo va bien, el séptimo u octavo mes las mujeres en estado de embarazo asumen que esos 40 o 50 kilos de mas se deben al bebé que está en la barriguita pero solo cuando por fin llega el tan anhelado dia del nacimiento horas despues se dan cuenta que estan infladas. Pero claro se niegan a aceptar que todo eso es grasa, solo es retención de liquidos. Días, meses despues se dan cuenta que el exceso de liquidos en el cuerpo no desaparece es ahi donde viene el drama, la depresion posparto... que aproximdamente para ser exacta dura toda la vida y a eso sumenle los efectos que surgen como consecuencia de los 28 días. Hombres, es facil ser mujer??? noooooo. Moraleja: antes de criticar o quejarse de una mujer que aparentemente esta malhumorada piense en todo lo que tenemos que pasar. No es fácil asi que calma hombres, paciencia que poco a poco se acercan los 7 u 8 dias de euforia y alegria!!!

LA MUERTE DEL AMOR!!!

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos

sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta
reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo:

- "...Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien".

Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio el que estaba hablando y él siempre quiere
matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quién sería tan difícil de matar para que el
Odio los necesitara a todos.

-"Quiero que maten al Amor", dijo.

Muchos sonrieron malévolamente pues más que uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo:


-Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo
soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan
decepcionados:

- Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía
adelante.

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder dijo:

-En vista de que El Mal Carácter fracaso, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la
riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará.


...Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quién, efectivamente, cayó herida pero después de
luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfo de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envío a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban
toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.
pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y
los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros.

Envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, La Indiferencia, La Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:


-Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido que vestía de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver. Su aspecto era fúnebre como el de la muerte:

"Yo mataré el Amor", dijo con seguridad.

Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido.
El Odio dijo:


-"Ve y hazlo".

Tan sólo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para
comunicarles después de mucho esperar que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:

-Ahí les entrego al Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir más se marchó.

-"Espera " dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el
menor esfuerzo para vivir.

-¿Quién eres??

El sentimiento
levantó por primera vez su horrible
rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.