QUE EMocioooon!

Lo mas interesante que ha ocurrido recientemente fue mi renuncia al trabajo que tuve por casi una decada en la ciclovia, asi que ya pondran imaginarse lo emocionantes que han sido mis ultimos dias. Todo transcurre en medio de libros de fisiologia, entrenamiento deportivo y biomecanica (porque todavia estoy haciendo la certificacion de ISSA, es el colmo!), no he vuelto por el gimnasio asi que creo que he ganado un poco de peso si a eso le sumo que he comido como loca. Las clases de ingles van bien, poco a poco he logrado aflojar la lengua pero a pesar de eso todavia no me siento con la suficiente confianza para trabajar en lo que siempre he trabajado en un idioma diferente al espanol. Hasta hora mi futuro es un tanto incierto pero prefiero no pensar en eso para no amargarme la existencia. Lo unico que puedo hacer es poner toda mi energia para lograr hacer todo lo que tengo que hacer antes de salir de mi pais. Cuando llegue a Estados Unidos ya vere que hago con mi vida, por lo menos ahora tengo mente abierta y acepto la posibilidad de trabajar en algo que jamas he hecho (eso NO incluye lavar platos, banos, limpiar calles o ser bailarina exotica como alguna vez lo sugirio una amiga que esta mas loca que yo).
En estos dias me he dedicado a regalar casi toda mi ropa, zapatos y algunos libros porque solo puedo llevar 45 kilos de equipaje (cosa ridicula). Solo me falta cancelar algunas cosas como tarjetas debito que nunca use porque nunca tuvieron plata, la afiliacion que tengo con un seguro medico que jamas fue realmente util, la pension (que es plata perdida) y algo relacionado con la anulacion definitiva de mi empresa (Colombian Fitness). Como no me gustan las despedidas, llamare por telefono a las personas mas significativas y tratare de evitar ese tipo de reuniones tristes y melodramaticas.
Espero que en estos dias ocurra algo verdaderamente fuera de lo comun, aunque ahora que lo pienso lo mas divertido que me podria pasar es que se borrara del computador todo el trabajo de ISSA que he adelantado... eso si que seria impresionantemente estimulante!!!!

No vivo en el pasado, pero tampoco en el presente... es una combinacion entre el ayer, el hoy, el futuro y mis fantasias. No me caracterizo por tener muy bien puestos los pies en la tierra pero si hay que destacar algo, es que esa postura frente a la vida me ha permitido sobrellevar y superar los momentos mas criticos de mi existencia. Yo diria que la clave para vivir con tranquilidad, es desconectar el cerebro en momentos de extrema tristeza, rabia o impotencia. No se trata de actuar como un ente frente a las dificultades, la clave es desarrollar el sentido practico de las cosas, evitando ante todo dar demasiada trascendencia a todo aquello que se presenta como un problema en potencia. He aprendido a expresar lo que siento cuando quiero y donde quiero, no importa si suena bonito o feo... lo estetico depende de la magnitud de mis emociones. Y hablando de emociones, se podria decir que tengo y no tengo un buen manejo de ellas, tema relacionado directamente con la famosa inteligencia emocional... como cualquier otro ser pensante tengo momentos de extremo control sentimental, pero eso no garantiza que ocasionalmente tenga la tendencia a perder los estribos. Soy de las que piensan que guardar la rabia, el rencor o el odio desencadena terribles enfermedades, es por eso que cuando alguien agrede quien soy me aseguro de no dejar nada impune. No me gusta el ruido pero tampoco el absoluto silencio, no me gustan las multitudes pero tampoco la soledad. Se podria decir que en medio de mi desorden se exactamente donde esta lo que necesito. A veces pretendo que la gente sea como yo, cosa totalmente imposible... siendo realista, si la gente fuera como yo; este mundo estaria mas loco de lo que ya esta. No entiendo como la muerte puede ser considerada un castigo, cuando realmente es una recompensa. Imagino que la muerte es sencillamente un proceso donde se abandona un cuerpo cansado para viajar a un sitio donde no existe el dolor, el hambre, las enfermedades, la maldad o el frio. !Si la vida no tuviera nada de eso, si que seria perfecta! Ese pensamiento me ayudo a entender que no tenia porque sentirme mal cuando mi mama murio. El mejor homenaje que una persona puede hacer cuando un ser querido muere es vivir la vida intensamente... Ponerse los zapatos ajenos es bueno pero no es recomendable quedarse con ellos puestos. No es que sea indiferente frente a los dramas de otras personas, lo que sucede es que anteriormente fui victima de aquellos que pretendian sacar provecho de mi extrema sensibilidad y solidaridad, eso me forzo a cambiar. Ahora no me esfuerzo por ser la version moderna de la madre Teresa de Calcuta. Dar una mano a quien lo necesita es bueno pero hay que ponerle cabeza fria a ese asunto para no terminar siendo presa de los intereses ajenos. No pretendo ser perfecta porque ese concepto no existe, lo que si quiero es llegar tan alto y tan lejos como pueda sin necesidad de atropellar a nadie. Que espero de mi? eso todavia no lo tengo claro, lo que si es seguro es que seguire transitando por muchos caminos para descubrir eso que la gente trata de saber durante el transcurso de sus vidas: quien soy?, para donde voy?, cual es mi mision?...

Some memories of my childhood

I'm trying to organise all of my stuff because in few days I'm going to change my location (I hope for ever)... I couldn't miss some pictures that bring me beautiful memories about my childhood and the most importantly "my mom". I remember that on Halloween there weren't the same kind of costumes than nowadays. My mom used to disegned and dress me up as a witch, grandmother, gypsy or in the worst case as a "chilindrina". These days is very strange to find customs like I wore because children prefer dress up as superman, SpongeBob, spiderman, Hulk or as wonder woman. Time has changed and I guess that I'm getting old.
I used to be a very spoiled girl by my mom... I was my mom's only child, that's way I was like that and of course I haven't changed since then (Adam spoils me a lot, thank God)...
I consider that my only family was my mom even when I have uncles, grandmothers, grandfathers, father, sisters, aunts and cousins. Unfortunately they haven't had the real family feeling in their blood, but at the same time I'm lucky because now I have what I always wanted.

When I was in kindergarden and in elementary school, I used to be shy and serious (you can notice how I was because I never smiled when someone took a picture of me). I don't know how the process was to become a little devil. Maybe the first level was when I was with my mom in a supermarket and I asked her to buy me some candy. My mom bought me anything and automatically I started to roll around on the floor, crying and screaming. I guess that people thought that I was convulsing or something. I made my mom feel very embarrased.
I can't accept that I'm an adult (it's the first symptom of Peter Pan syndrome) and I can't deny that I would like to come back to that time when I could feel the warmth of my mom when she hugged me in her arms.